yinghuacaomeitang 的个人博客

        蓦然想起白居易的两句诗，一看肠一断，好去莫回头。

        发现自己真的老了很多。不是有人说过，年迈的人才习惯回忆，而现在回忆于我相伴相随。我慢慢回想06年我在这里的样子，想着与那些朋友在这里曾那么执着的一切，那些或短或长，深深浅浅的心绪。那时我对你们说我一直在，而如今我们早已渐行渐远。

         中博的数次变迁令我十分费解，我甚至都已不记得06年的它是何种模样。那些曾经心心念念寻找素材制作模板的日子也随风消散，无处可寻。

         我记得后来我开始玩起了饭否，后来我痴迷于游戏，再后来我又回到了这里，心情，早已不似当年。

         最近发生了很多事情，网络，现实，都有。我曾天真的以为在网络中因为不相识所以很难受伤害，如今，我才知晓，只要有人的存在，伤害便无可避免。现在面对着电脑的我心情烦躁却不知如何纾解，头痛欲裂却不知如何治疗。真的好辛苦啊，我却无法再对自己说比你辛苦的人何其多，你这点事情又算得了什么。

         我不想再回忆，回忆让我心碎。一步错，步步错。不回头是不是就可以重新来过？那么我不要回头，不想再回忆。一看肠一断，好去莫回头。

    说到底，我还是没有办法做到心绪开阔。
    抄袭别人的卷子结果成绩比我高的朋友，我实在不知道如何对待。我拿专四安慰自己，但是，现在有多少是凭借你的真本事呢？求职时也是这样的，那些有人脉的人终究还是比较悠闲的。什么是公平呢？公平是个冷笑话而已。
    有些事情是自出生就已经注定的，我曾经想过就这么努力吧，总会有一天按照自己的愿望那样生活的。可是，只是自己的臆想而已。我是否该庆幸我明白的不是特别晚呢？
    因为计较得太多，所以我才这么容易不快乐。
    现在的我无法真正地淡然面对这一切，所以我现在只能沉默，沉默，沉默。

     OK，我了解。
     OK，我真的了解。
     可是世界上怎么又这么多的人与事需要我来了解？
     心情低落至极，由法语的败北而牵扯出许多情绪。心里面有着许多关于未来的美好画面，可是自己却无法再现实中为这个画面添置一抹色彩。我知道你们很忙，OK，我了解，所以我没有再打扰你们，因为你们也如我这般画地为牢，僵局至此。
     进入大学以后愈加感觉到生活的艰辛和人性的复杂，时时刻刻都要保持警惕与漠然的态度对于我真的绝非易事，可是又能怎样。OK，我了解，我懂得你不能让社会适应你，只有你去改变自己来适应这个社会。我了解，我真的了解，我偶尔发发牢骚难道都是奢侈，是遥不可及的么？
     你们说不要给自己太多心理暗示，不要这么累，可是，如果我完全放松自己，我以后的生活又有谁能给予我依靠，又有谁能给予我一朵神奇的七色花，让我完成那些梦想？原来生存于我已是如此之难。
     悲惨世界里雨果说，如果你失去了自己心爱的人，那么你就会迅速地苍老。那些曾经给予我力量和信心的美好记忆终究无可挽回地成为了我脑海中的一段回忆。生命的长河不经易地转弯已经让我们此去经年，形同陌路。我了解，你们也如同我一样为曾经岁月的消逝而感叹，却无奈人世斗转，举止苍凉。
     那些过往的回忆啊，懦弱的我却希望将其尽数丢弃。让我不至在夜里想起时自己暗暗哭泣。
     假装的温暖与坚强又怎可抵挡岁月的力量，那些虚无的信念终究只是薄纸一张，经不起风霜雨打。时光流转，世事终必成空。
     我了解，只是，言之易，行之难罢了。

    开始进入了一个新的疲倦期。什么都不想做，不想护理皮肤，不想写作业，不想出去，只是懒洋洋地发呆神游。
    身上穿着一年前的旧衣服，，再也提不起买衣服的兴致。因为有太多的事情没有完成而使心里非常不舒服。在极度庞大的压力之下，人反而是愈加懒散的了。
    所幸我所在床的位置有着一片阳光，刚刚和室友把被子晒在了外面，心情很神奇地好了很多。我开始承认生活中有很多可以让人轻易快乐的点滴。我很欣喜有着如此阴郁性格的自己可以因为阳光和巧克力扫掉所有阴霾。
    今天是重阳节，听同学的presentation说重阳节应该登高，放风筝，饮酒和吃菊花糕。室友说因为是老人节所以过不过也没有什么关系。但是，人是易老的，青春太过短暂。永远青春的是一颗年轻的心，希望50年以后的自己依旧有着年少时的轻松心绪。不惧现实，不畏困难，只是简单地开心着，享受着自己所拥有的一切。愿我所愿不仅为愿。
    没有饭否了。大家都用微博。我却是很怀旧的人，现在还在心心念念着饭否。很孩子气的感觉，我却深深地喜欢着自己偶尔的孩子气，这样不能算好却也不是太坏。
    依旧很喜欢TATA啊，宿舍里的几只也是，看见TATA就觉得很受不了很想买的样子。把QQ的头像也换成了TATA，这样我又开心了一点，真好，真好。
    心情是零零碎碎的，计划做很多事情，结果是一件也没有做。在眼光中懒洋洋的自己只是想这样静静地度过每一个清晨与午后。
    希望疲倦期快点过去，因为作业真的太多了。╮(╯▽╰)╭

   今天，我哭了。
   找不到可以听我诉说的人。
   今天，我很寂寞。
   没有人知道。
   以前在中博，我有很多听众，她们不会嫌我烦，不会在我说话的中途就离开。现在，我一个人。对不起，我哭了。我无法快乐。
   今天，下雨了。很冷，很冷。我穿了好多衣服。我现在可以穿很多衣服都不怕了。很多人都说了瘦了很多，她们很惊奇，不只一个人对我说多吃点东西吧，怎么瘦了这么多。现在，没人说我胖了。
   今天，我本来心情很好。想吃很多东西，我的食欲经过了一个假期的修补终于恢复过来，可是，今天我怎么都不想吃东西了，现在我心情好了一点，开始有了饿的感觉，可是，我依旧不想吃东西。胃真的是和情绪相连的。
   我对自己说不吃没什么，还有很多脂肪可以消耗。我看着以前那些忽然大了很多的衣服想我以前穿最大码的衣服的时候是什么样子。然而，我哭泣不是为了这些。
   我很想很想一些人。在这个冰冷的世界里哪一个地方真的面朝大海，春暖花开？
   今天，我哭了。对不起。
   我只是很想你们。

    前两天的傍晚去闲逛的时候看见有人在放孔明灯。对于孔明灯的来源真的是知之甚少。我所唯一知道的孔明灯的用处就是许愿。  
    说到许愿就想起来昨天看的电影《第36个故事》，说不上好坏的电影。电影是在豆瓣上看到才下载的，想在去学校以前在笔记本里下载一些电影解闷，而且在学校有了笔记本也是不甚方便的，最起码网卡的费用就够让我头疼的了。扯远了。在寻找电影下载的时候发现自己其实也没有什么想看的电影，但是不下载又很无聊的样子。又扯远了。
    许愿让我想起来《第36个故事》是因为电影里面的人有着不同的愿望。朵儿的咖啡馆里有着很多奇怪的东西，妹妹蔷儿为了增加一点客人就想出了以物换物的点子。她们得到的不仅仅是生意的好转还有很多人不同的故事。每个人心中都有着这样或者那样的愿望，人生有的时候就像朵儿和蔷儿的妈妈给她们的两张签一样，抽到了就不能反而，而愿望因为现实的力量而无限缩小。梦想成真以后我们会怎么样呢？满足。然后呢？欣喜。还有呢？下一个愿望。心真的是很奇妙的东西，而在你我的心中最渴望的到底是什么呢？我们羡慕他人不是因为他们拥有的比我们的好而是因为我们没有他们所拥有的。
    以物换物？呵呵，真是有趣的点子不是么？好像在和对方换愿望一样。
    我的愿望是什么呢？写一个好的故事？这是很久之前的愿望了。环游世界？这是很多人的愿望，但是经济条件真是一大阻碍。盖一所希望小学？这是比较高尚的愿望。带父母去旅游以及买一所房子？这是目前在计划奋斗的愿望。好像，目前没有关于自己的愿望。孔明灯于我就不重要了。蛮遗憾的。
    但是，如果你送我一个孔明灯，也许在某一天我知道了自己真的想要什么，那么我会将它点亮，让它飞向空中。
   

【关于天空】

   我还是最喜欢这个模板，其实，自己做的也已经不少，但还是最喜欢这个，蓝天白云。在我心里停驻久久的那片天空。破天荒在音乐盒里加了一首歌，而不是轻音乐。很喜欢这个版本的《close to you》有一种回味的感觉，回味天空。而对于天空的爱恋一直不曾消散过。而有些人和事一直是我心底的那片天空。久久，不褪色。

【关于记忆】

   似乎随着年龄的增长，人越来越会觉得生活无趣。假期只留下四天而已。短暂的假期。今天缠着一个网友很久。也是在中博认识的，16岁到20岁，马上就要四年。在这珍贵的四年里，认识了很多人。感激之情却也没有随着时间的流逝而消退。我还是要说那句已经被我重复了多遍的话。谢谢，我真的很高兴认识你们，如果没有你们，就没有现在的我，就不会有现在心绪逐渐明朗的我。谢谢。

【关于博客】

   真的是一个没有耐性的人，所以做事情很容易半途而废。回首看来，曾经的那些朋友已经所剩无几。而我，在辗转多年（自我高三开始，大概两年吧，就算多年好了）以后我又回到了这里。中博已经不再是中博，我也已经不再是最初的自己，我只能说，希望有新的一个美好的开始。

【关于名字】

    想了很久，但是这句话一直在心底不散。你是我心底的那片天空。是的，确实是这样。在我的心底有着一片天空，那些过往的记忆将其拼凑而成。不管迁徙至何方，你依旧存在于我的心中。
    Up and down,and in the end,it just round and round.   
    时光流转，回到原地。我最终回到了原地。

【关于梦想】

    在心里有了新的梦想，而我会为了这些梦想一直努力下去。

【最后】

    最后，我希望我会辛勤的帮博客拔草......

    真的真的很久没来。
    我想对你们说一句简单的Hello。
    博客的时代真的已经过去了吧。但是我依然记得你们，也许你们已经把我忘记。
    遇见你们，我真的很开心。谢谢你们，陪我走过了那段灰暗的时光。如果不是你们，如果不是我高中的同学，我又怎会变成现在的自己。我依旧喜欢那段不顾一切放肆自己讨人厌的自己，可是我更喜欢自己现在的模样。
    纵使，我已经改变。
    现在的我，20岁，英语专业，第二外语是法语，大二第二学期就要学第二专业。那时的我，16岁，中考失利，成绩普通，喜欢碎碎念，缺乏安全感。渐渐地，我世故了起来。我再也写不出《生日快乐》那样的影评了，真是遗憾呢。亲爱的堇年，你说的没错，我们失去的是一种心情。我再也不可能像以前那样抱着明晓溪的书哭一个下午，我真的真的很喜欢《烈火如歌》里的雪。虽然，我依旧喜欢看小说，喜欢动画片，喜欢巧克力口味的冰淇淋，但是，现在的我又怎么会是16岁那年的我呢。那样生气可以什么都不顾，永远不妥协的我怎么可以挽回呢？过去了就真的过去了啊。
    亲爱的小米，我现在也很喜欢休止符，那么为什么我不能将一切休止在最美好的时光呢？
    那时的我，胖得可怕，却还是故意吃很多很多，我曾说要胖成沈殿霞那样，可是，现在我怎么吃，也胖不成那样了。我的胃也已经老了，吃不动了。哎呀，真是遗憾。
    我有一个愿望，在自己喜欢的城市开一家书店，明亮的落地窗，不挂窗帘，这样阳光可以温暖地照进来，窗外是我喜欢的芙蓉树，我要在里面摆满了我喜欢的小盆栽，空气中隐隐浮动着栀子花的味道。真是很美好的愿望，可是，又有谁能够告诉我理想和现实的差距是多少呢？
    我真的真的很开心能够遇见你们。
    我喜欢你们叫我草莓，草莓糖，樱花小妹。很多人我已经加了Q好友，可是，我还是最喜欢博客里的你们。
    我来履行我的诺言。
    Please give me a hug.I am so glad to meet you.

   在家中做蘑菇（不见阳光不出门）一个多月没有为博客拔草的我在我最讨厌的网吧中更新博客。还有，这难用的键盘。
   大一新生最可怜，因为选课的冲突，我等下还要去教务处退课。麻烦。
   累到没力气，因为大运会天天需要排练团体操，像笨蛋一般在操场一跳就是三个多小时。于是，宿舍的形容词已经由纠结上升到了崩溃。也确实如此。
   我想过不了多久我用得最久的这个博客也会被我渐渐遗忘的吧。有点悲伤的事实。
   确实不知道一天天是怎样流逝的。开始过上了入不敷出的生活。想买的东西太多，想去的地方太多。存钱是一个太过绵长的过程。疲惫。明明就比高三还累，为什么那么多人骗我。
   都不在了。连我自己都没有留在原地，我又怎好去抱怨什么。
   如她所说，年华岁月，我们失去的其实是一种心情。然而我失去的不仅仅是一种心情而已。
   我狂热迷恋着樱花。最近。
   是她开启了我的这次迷恋之旅。
   我看川端康成，看清少纳言，听中岛美嘉。看着那些细碎的文字，独自叹息。这样的心情终究只能是一点点沉淀，沉默，却不甚沉重。
   很累，我真的很累。
   身体的酸痛，心灵的疲惫，我从不知道这样两样东西再结合后会迸发如此强大的威力。
   那样可以在午后看一本书，看一部电影的时光最终被淹没在历史的长河里。
   那么，就这样吧。

  I'm busy.That's all.