yinghuacaomeitang 的个人博客

    我想全中国我害怕的城市就是武汉和新疆之类的高温城市。因为气温高，上火，喉咙发炎，发烧之间的连锁效应让我对于城市热岛效应痛恨至极。
    在高温艳阳天的持续站岗之下我终于顺应规律地生病了，到今天我还是会咳嗽。
    我想我最不喜欢的天气就是暴风雪和连绵雨，没完没了的雨我倒是很希望在我军训的时候到来。可是在平常这确实是一件让人心情郁闷的事件。
    我想我还是比较适合呆在气候温和略微湿润的地方。最重要的是那里昆虫一定不要多！
    台风莫拉克的威力让我着实震撼了一下，难怪当初上地理课的时候老师那么激动，估计今年老师讲台风又会将莫拉克同志作为一个经典案例了。
    已经很难再以轻松愉快的口气说一件微不足道的事情了。我的改变让自己都有些吃惊。现在的我已然可以在饭店里和大人长辈开着玩笑，不咸不淡地说些话，那样只是自己闷声别扭吃饭的自己不知道现在在哪里。我的棱角如今已经渐趋圆滑，这是幸还是不幸？
    我知道自己的思维已经不再是孩童，我开始考虑的更多是利益。真是可悲。
    我喜欢在一个不太炎热的午后，坐在台阶上看着天空，那天的太阳没有多余的温度，天的颜色是纯粹的蓝。云在蓝天的映衬下是松松软软的姿态。我看着它们把它们想象成各种世间存在的事物，就这样可以过一个下午。
    我曾经有过一个愿望，在我喜欢的城市开一家书店，书店门外要有我喜欢的合欢树，书店要有很明亮的落地窗，不挂窗帘，让阳光慵懒地进来。书店里浮动的是栀子的香味，里面摆满了我喜欢的书籍，我还要在里面养很多我喜欢的小盆栽，然后就这样，一直一直，安静地生活。
    我喜欢着陶渊明采菊东篱下，悠然见南山的日子，喜欢着竹林，一直觉得竹林是为江湖隐士所准备的，在风吹过时，竹林里会有着细细的声音，一切尘世喧嚷都被排除在外。
    我一直一直都向往着安静简单的生活，这点，不曾改变。

    在我的心里有着一星微弱的火光。
    有很多绝非涟漪的人想要靠近它，它却越来越冰冷以及尖锐。它只因为那一个人而存在，全世界，只有那一个，独一无二。
    那火光的名字叫做Isabella，它是一个选择，一种意识，一种人生态度。它并非无以名状，并非复杂晦涩，它是如此简单，犹如一缕清风。可是，哪怕全世界都明了，也只有那个人可以正确将它道出，只有那个人才知道怎样将它说出是刚刚好。这微妙的尺度只有那个人可以掌握，我亲爱的涟漪，只有你可以。
    在我的心里有着无法出让的东西，绝对唯一的最重要重要的东西，我生命中的一切都是由它形成……
    亲爱的尾崎南，我深爱着你说的这段话。
    那强烈的情感全世界只有两个人明白，只有两个人可以承受，我和我的涟漪。
    那星火光纵然微弱，却有着足以打破一切可笑世俗坚冰的力量，除了它，其他的一切再华美也已经毫无意义。
    烟火，真是美丽，雪，全世界没有比它更纯净的东西，流萤，永远要有距离的遥望才会显得美好。
    我痛恨着我现在的模样，情感之间已经再没有什么界限，我所剩无几的界限只剩下对涟漪的感觉。这样平淡情感的自己已经不存在太多的意义。我宁愿回到那艰涩的时光，我宁愿依旧人缘极差，口无遮拦。那样放肆的自己却已经渐行渐远，纵然我仍然热爱着一切放纵的事物以及情感，却回不到最初的那个位置，找不回当初的自己。
    我是如此软弱，无法抵挡改变的到来。
    涟漪，我亲爱的涟漪，你是我唯一的希望。
    在我的心里有着一星微弱的火光，它只因为涟漪而绽放。
  

    彩云易散琉璃脆，恕我才疏学浅。这诗句是自《佳期如梦之今生今世》中看来的，白居易和柳永的诗都有这句。
    奇妙，爱极天空的我自是十分喜爱彩云，因为某些原因也喜欢琉璃这两个字。
    大都好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。白居易如是说。
    美好的都那么脆弱。可以保存它们的是记忆，却也是有个期限。照片和录像也只不过是失去了韵味的翻版。念念不忘的是那段情感。彩云易散琉璃脆，听之便可令人神伤落泪。却也只是给那些明了个中滋味的人一份惘然。
    烟花迷离，容颜易逝，昙花一瞬，记忆斑驳。
    无奈，
    叹息，
    终是无用。
    本来无一物，何处惹尘埃。这世间尘埃怎可全都拒之门外。执念作祟，是心放不开。是，笨蛋。
    一个结束就是一个新的开始。
    因为选择了Isabella，我就不会再执着于过往。留不下的丢不掉的，就让它随风飘逝，就让它自由离去，也让我不再执着，执着着不该执着的执着。走吧，不会再因你离去的脚步而神伤，有人离开就一定会有人到来，不再空着一个位置等待。
     

    谨以此送给因失去和离别而难过的人。

    我想我在等待一片涟漪。
    因为这片涟漪我可以不再感到寂寞。我从不否认我会寂寞。也从不觉得寂寞和缺乏安全感可以划上等号。有的时候我的界限太模糊，有时却又过分清晰。寂寞不是因为缺少陪伴而引起，哪怕人潮汹涌也无法缓解。也许，是一种心灵的饥渴。就像我在寻找那个知道我为什么选择Isabella这个名字的人一样，或许，这个人就是那片涟漪。涟漪无法和你陪伴，因为你想靠近它就会远离，我想我也是一片涟漪。正因如此，我从未想要靠近那个涟漪，只是需要知道它的存在就可化解那片寂寞。
    人世无常，岁月匆匆。我总是说也许只有到死的那刻才知道这一生最爱是谁，人生，哪有那么多绝对。
    那片涟漪可以划开一片波纹，让心中的湖水知晓世界上并不是只有平静一种姿态。
    我最羡慕的就是俞伯牙，一直，如此。
    若有一天我可以过着采菊东篱下，悠然见南山的生活，也许就会非常快乐。其实，我并不知道我为什么快乐或者不快乐。
    事实总是要和想象有些背离。在真莫道不消魂相的表面永远蒙着一层薄纱，纵然薄纱那般透明，人们却往往看不透真莫道不消魂相，看到的只有表象而已。这样有一个坏处，因为看到表象的人越来越多，表象就成为了真莫道不消魂相。
    我的涟漪是不是也被埋藏在表象下？
    我只喜欢Kisses巧克力，最爱杏仁牛奶口味，不是因为它多么美味，而是因为它可以让我感到快乐，纵使那么短暂。那时所谓的胖瘦健康已经不再重要，在全世界我只想汲取短暂快乐这一点点养分。
    为什么不快乐呢，没有为什么。当我不知道涟漪的存在时我还不会这样寂寞，可当我知晓却无处可寻时寂寞是穷其一切办法都无法缓解的了。这样，真是讽刺。
    不只一次表明我看耽美拒绝H文，其实也只不过是汲取那可怜的一点真情而已，它让我可以暂时相信世界上还有不容易过期的感情存在。我一直固执地认为，若真爱，性别已没有存在的意义。爱怎可分出性别，不是因为她（他）是男是女，而是因为那个人就是那个人。若是真爱，同性又有何不可，只是上天开了一个玩笑成为一个性别，只是这可笑的所谓世间伦理会有阻挠，其实，都没有什么，什么在真爱面前都显得那样卑微。百度百科编辑的《绝爱》很好，因为里面的经典台词选的很好。可惜，《绝爱》一直没有结局，可是，到底什么才是结局，这世间就连死都不是结束，又有什么是结局呢。
    我只是等待涟漪。
    如果只是无谓评论，请恕我未通知就将其删除，如果你觉得可以看懂我的感觉请留言告知，如果只是因某一句话而表达你的感想，请你无言路过。

    从这刻起，开始有一个新名字，不叫朵微，不叫Avivi，也不叫Flora，叫做Isabella，伊莎贝拉。无关梁洛施，无关她的同名电影，只有关一种叫做Isabella的蝴蝶，如果你明白我为何叫这个名字，请你告知，让我知道是有人知道，懂得我的抉择。依旧不丢弃樱花草莓糖，不丢弃草莓这个称呼，因为它是最初，而Isabella是最终。如无改变一切的意外出现，它，就是最终。不是取巧借口，只因为人生太难预料。
    说是改了模板，其实也只是在以前用过的模板基础上换了图片和颜色而已，这次的模板改出来说不上好看却是极其柔和的感觉。
    也算是一个创新，没有沿用连续几次的天空图片，也不是没有选好的，只是用在别处。
    高半夜凉初透考结束，感觉自己被耍了一样，也没什么。
    事情很多，还好一早养成了万事不求人的习惯，所以以后一个人也应该过得去。
    主站的事情一拖再拖，也应该在这个假期完成。
    那天忽然自嘲一句，这个假期也许是到我晚年为止最长的假期。如不出意外，选择的专业将来应是工作好找收入稳定。最近身体差劲地要死。又开始了动不动不舒服头疼，还好没有失眠。天气很热，胃口不怎么好，全当减肥。等身体好些，就开始跑步吧。当人瑞也是我的人生理想之一。对于未来倒没有什么忐忑不安，不论如何，终归是要一步一步走下去。
    没有坐过旋转木马，童年的记忆也只是一些零星片段，有许多玩具以及零食，然而陪伴的也只是透过防盗门看到的外界，大多数是在幼稚园度过。也许凄凉，或者无助，也都没有什么。事实是用来接受的。
    现在心里很平静，极其平静。对一些朋友说过，我无法给你们排位置，但我可以保证你不会比谁低。是的，没有高低，是因为我很难分辨，很难排列。我只是希望她们永远站在那个刚刚好的距离，不要近也不要远。
    我喜欢天空，没来由地喜欢。
    童年和很多人与事就好像这个旋转木马，转啊转。外面的人看里面好风光，可是，音乐停止后，终将还是要回到原地，回归起点。
    如果只是无谓的评价，请恕我删除。若你觉得无法知晓我内心真正的感受，请你无言地路过。

    最近，距离高半夜凉初透考不到半个月。
    今天姑姑忽然造访，惊讶。一直以为是处于老死不相往来的关系。有钱一族一直与我这种贫民一族是距离遥远的。嗯，这话说起来感觉很酸呢。不过确实如此，我和所有亲戚都没有什么联系，好几年不见对我来说都极正常。也许是性格使然，我一直一直都喜欢自己解决问题，办银半夜凉初透行卡这样，开通网上银行这样，选择专业这样，修理电脑这样，似乎很多很多都是这样。因为一直都是一个人决定，所以我早就已经不习惯别人来帮忙或是什么。
    姑姑买了很多水果，有我喜欢的荔枝~~~~还有葡萄！似乎除了菠萝，椰子，芒果，火龙果，榴莲以外的水果我都蛮喜欢。不过我不吃葱姜蒜，不喝汤，不喜欢油多还有咸的菜，也不怎么喜欢海鲜，尤其是鱼，还有肥肉也不碰，不喜欢吃肉，也不喜欢火腿肠，不喜欢甜食（kisses巧克力除外，不过我一年吃巧克力的次数一只手数的过来），也不喜欢粽子什么的，不吃韭黄，不喜欢茄子……还有很多，想不起来了。所以，如果以后有人请我吃饭最好避免这些，选些蔬菜（我不吃沙拉）什么的，清淡些，我喜欢番茄！很喜欢，对，我不喝果汁和碳酸饮料，所以白水或者茶（最好绿茶），我还喜欢辣，最近喜欢吃苦瓜。说起来，我还真不是一般的挑食。
    近来，我都感觉自己不像是准考生，没什么感觉，依旧玩玩闹闹，吃吃喝喝，依旧高兴抽风，不高兴更严重抽风！
    忽然同学提议以后开间酒吧，同意。存钱准备入股，不过开间小的也最少45万的样子，哎，渺茫~~
    大学创业先！
    嗯，加油加油！高半夜凉初透考加油！

   明天是同学的忌日。偏偏是母亲节。我没有勇气在明天写，我怕我还会哭，我知道我会。
   只愿你永安。

    Happy  birthday  to  me。
    音乐盒回归九首，轮回的数字，长长久久。

    十九首音乐，无人吟唱。为我即将到来的十九岁，已近三年时光，这里。
    容颜已苍老，岁月亦斑驳。再回来，音乐盒中又将仅剩9首，轮回的数字。
    不论如何，十九岁的自己，生日快乐。今年阴历阳历同一天，无所挽回，无所留恋。4.27，祝我生日快乐。

    这是习惯，在每次离开以前写些什么，有着掩耳盗铃的意味。然而已说习惯，那么就很难改变。
    改版的主站已经做好，分站中还差一个模块没有想好，还有电影的那个模板没做好。而主站也只告诉了一个人。其实，也并非很想告诉别人，只是希望自己偶尔逛逛罢了。毕竟等不到想要的留言是一件让人不高兴的事情。如果没看日志，如果不懂，不如不留言，我并不需要类似路过之类的话来占据空间。
    上次同学拿到99的书单，看到有匪我思存的《佳期如梦之海上繁花》就买了，简单地看了下。比之《佳期如梦》和《佳期如梦之今生今世》的结尾逊色许多，当然，这是我的感觉。但是，纵使如此我还是会买的，哪怕我只是放在那里不会看它。有些人对我来说就如同这书一样，不需要特别关心，自己也无法去那样做，可是就是需要她在那里。
    音乐盒里加了一首唯一的歌，这么说是因为其他的都是轻音乐。是《你的香气》，后来才知道是电视剧《海豚爱上猫》里的插曲，以前是不知道的，因为已经很久提不起兴趣去看电视。这首歌是同学介绍的，说喜欢这歌词，嗯，我也喜欢。这个同学也很奇妙，因为换座位的拉近，忽然间熟络起来，也因此喜欢她，喜欢她身上自由的因子，那些是我早已因为懦弱而放弃的。有一次她对我说如果不是因为我坐在她旁边她是不会和我主动说话的，说我看上去很冷淡高傲的感觉。有吗？当时我有这样想过，也许有。也许因为我很容易放弃，只因为一个眼神或者动作。所以走进我心的人很少，其实，我也并不知道我的心在哪里。对谁感觉都差不多，无所谓喜欢或者讨厌，有人找我说话我都尽量耐心地听完，有人说我的不是，我也会听然后尽量反省自己，看到别人说了自己不喜欢的话或做了不喜欢的事情，也会在心里提醒自己以后自己不能这么做。
    似乎，我将自己藏地很深。
    一天放学，和同学说话，同学忽然看向我，我明白后问她我说话是不是很残忍，她点了点头，我只是笑笑说没办法，因为这是事实。是的，因为这是事实，无力改变的事实。然后，有一天我忽然发现，我可以将很残忍的话如此云淡风轻地说出。
    终于在一天下午有了云淡风轻的心情，最近一直在努力将这种心情变成习惯。明白什么才是重要，对于不重要的事情一点也不在意。其实，这并非容易，因为心是很难控制的。
    有一段时间，不开心的时候一遍一遍唱《你的香气》，很声嘶力竭地那种，也会哭泣，我从不吝啬自己的泪水，会在看电视电影或者小说时尽情地哭，太过隐忍不是好事情。我也会大叫以舒缓情绪，没有必要因为忍耐而委屈自己。
    已经不是小女生的年纪，前几天让朋友带自己去买了一些护肤品，洗面奶，柔肤水，隔离霜什么的。自己一点也不懂，可是都有按照朋友交代的做。虽然不化妆，不留长发，不喜欢买衣服，但也有常识知道18岁开始应该有做皮肤基础护理的准备。而我已经很快要迈向19岁，原来，人真的很容易苍老。
    啰嗦很多。6月高半夜凉初透考后我会回来。而在这段时间里我不会因为别的而耽误时间，因为现在最重要的只是高半夜凉初透考。